АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ
Начав жить совместно со своим любимым, вы уже через несколько месяцев …можете остаться одни!
Безжалостная статистика пророчит фиаско каждой второй паре влюблённых, после их совместного проживания в период от 6 до 18 месяцев. Отношения неминуемо угасают из раза в раз, а одни и те же ошибки повторяются снова и снова!
Не стоит отчаиваться и переносить неудачи на себя. Лучше разобраться, что вы делаете не так и как это можно исправить. Пережив притирку друг к другу, сделав это правильно, у вас лишь прибавятся шансы построить крепкую и счастливую семью!
Почему так происходит и как пережить этот непростой период формирования молодой семьи, рассказывает опытный психолог-практик Наталья Холоденко.
Первые месяцы совместной жизни действительно решающие. Они определяют роли будущих супругов, разрешают конфликты интересов и разное видение семьи, быт и близкие отношения. В этом и заключается суть кризиса первого года, и он бывает у каждой пары. Его нужно и можно пережить. Более того, именно благодаря ему в будущем складываются крепкие семьи.
Конфликты в этот период закономерны и неизбежны. Но здесь обоим партнерам важно знать, что каждое разногласие, каждая ссора должны приводить к какому-то конкретному решению и пониманию как в будущем поступать в подобных ситуациях.
Это не позволит снова возвращаться к одному и тому же вопросу и делать те же ошибки. При таком подходе, самый острый конфликт, едва не переросший в разрыв, через год уже никто и не вспомнит.
Самым опасным в первый период совместной жизни является излишняя эмоциональность при решении совсем мелких бытовых вопросов. И проблема здесь не в мелочах, а в глубинных процессах, которые происходят между людьми.
К сожалению, этому не учат в школе или институте и молодые люди, не зная как поступить, нередко совершают промахи.
Существует пять основных ошибок поведения молодых пар на стадии притирки и на каждую есть варианты готовых решений.
Первой ошибкой является попытка перенести модель разрешения проблем и спорных вопросов своих родителей на молодую семью.
В результате, каждый пытается сделать так, как было принято в его семье, совершенно не интересуясь мнением другого. И, часто, делает это снова и снова без оглядки на полученный результат.
Это не работает ещё и потому, что в большинстве своём, к сожалению, копируется не взаимопонимание и желание угодить партнёру, а уникальные паттерны поведения, которые лишь провоцируют конфликты.
Происходит это потому что, вырастая, дети не знают, как живут вне их семьи и наивно полагают, что точно так же поступают и должны поступать все. Молодые люди, первый раз создающие семью просто не знают, как это может быть по-другому.
Таким образом, у каждого человека есть модели отношений, основанные на его детстве. При слепом копировании этих шаблонов обоими партнёрами — это вызывает, как правило, лишь отторжение и ссоры.
Так, один хочет, чтобы ему приготовили завтрак, а другой настаивает на своём праве чуть больше поваляться в кровати с утра. При этом, парень не понимает, почему у его возлюбленной нет желания встать пораньше ради него, а она не понимает, почему он не жалеет её из-за какой-то еды.
Одним из эффективных решений, когда сталкиваются разные модели поведения, является совместное составление устава и правил поведения новой семьи.
Тогда партнёры отказываются от слепого подражания и начинают задумываться над тем, что им действительно нравится, как они видят взаимоотношения друг с другом, что они хотят на самом деле. Так вырабатываются традиции долгих и крепких семейных отношений, основанные на понимании и взаимном уважении.
Вторым камнем преткновения новых отношений может быть борьба за лидерство.
В этом случае каждый подсознательно считает, что его мнение более важное, а значит решающее.
Разногласие усугубляется, если кто-то из партнёров считает, что раз уступит в малом, то будет вечным ведомым все долгие годы существования их семьи.
Борьба за лидерство зачастую проистекает из ошибочных стереотипов о своей роли в семье и что партнёр «должен» делать. При этом супруги забывают, что семья — это их общее добровольное предприятие и никто никому ничего не должен. Как они договорятся, так и будет.
На самом деле, нужно просто разграничить зоны ответственности, где кто-то из супругов выступает лидером. Например, по принципу кто что лучше умеет или знает. При ближайшем рассмотрении, эти зоны не всегда пресекаются. Оказывается, что порой и спорить то не о чем.
Это ещё более органично с позиции мужских и женских ролей. Не исключено, что по ряду сфер семья будет принимать решение совместно. Главное эти сферы выделить и оговорить.
Подводным камнем в этом может быть банальное отсутствие привычки что-то с кем-то согласовывать. Особенно после определённого периода холостяцкой «независимости» или отдельного проживания от родителей. В этом случае следует понять и осознать одну фундаментальную вещь. Любая семья это всегда ограничение каких-то свобод с одной стороны и дополнительная ответственность с другой.
Лидер — это не только тот, за кем последнее слово в принятии решений, а ещё и тот, на ком лежат дополнительные обязанности и ответственность за результат. Он должен быть более компетентен в той или иной сфере. Это именно тот аспект, который в пылу борьбы за главенствующую роль многие упускают.
Борьба за лидерство в семье — это как раз та ситуация, когда каждый может проявить себя, раскрыться в более полной степени. С другой стороны, это хороший опыт, когда супруги учатся друг другу уступать.
Следующее опасное явление, которое происходит в молодых семьях в период притирки, это вытеснение романтики из-за конфликтов и быта. От любви до ненависти — один шаг.
Когда романтика уходит из отношений, первые это чувствуют женщины. И они этот аргумент начинают уже активно использовать в спорах и выяснении отношений, что ещё больше усугубляет ситуацию.
Дело доходит до частых ссор и скандалов, и про романтику забывают уже оба партнёра. Порой всё происходит слишком быстро и «конфетно-букетный» период в одно мгновение превращается в разъедающий отношения быт.
Особенно стремительно это происходит при резком развитии отношений, когда просто нет времени и возможности узнать друг друга лучше.
Здесь необходима сознательная работа обоих партнёров по возвращению романтики в их молодую семью. Не будет романтики — не будет семьи. Это надо понимать.
И самое большое заблуждение на этом пути — иллюзия, что для романтики надо много денег. На самом деле это возможно при практически нулевых затратах. Завтрак в постель не стоит дороже самого завтрака, нужно лишь желание это сделать.
Простым способом уйти от потери романтики может быть обыкновенный обмен впечатлениями. Для этого нужно куда-то вместе выходить, кого-то приглашать к себе или самим ходить в гости. И это может быть что угодно: от совместной прогулки в парке до посещения каких-то курсов, участие в конкурсах или даже совместная работа над домашними делами.
Обмен впечатлениями приводит к тому, что партнерам всегда друг с другом интересно, они закрепляют общее, что у них есть и вытесняют перспективы конфликтов.
Четвёртой ошибкой разрушающей отношения является несамостоятельность.
В этих случаях пары обращаются за советами по сохранению семьи к знакомым, родителям и друзьям. В результате, в развитии их отношений одновременно пытается участвовать множество совершенно разных людей. Часть из которых, порой, не имеет личного опыта в подобных делах и даже собственных отношений. Не мудрено, что всё заканчивается новыми скандалами.
Эти «советчики», по сути, еще больше разрушают семью, подначивая то одного, то другого на какие-то сумбурные и заранее неверные действия.
Это тем более опасно, что привыкнув к помощи со стороны вначале семейного пути, потом бывает очень трудно отказаться от этого в дальнейшем.
Выходом из этой патовой ситуации может быть совместная договорённость отказаться от излишней помощи советчиков. А любые решения должны приниматься исключительно молодой семьей, без влияния извне.
Пятая причина раздора при создании новых отношений — это желание перевоспитать друг друга.
Единственный результат, который при этом можно получить, лишь отрицательный. Потому, что в этой ситуации партнёру кажется, что супруг не принимает какую-то очень важную часть его личности, а значит и его самого.
Наладить отношения здесь поможет личный пример. Вы просто показываете своему избраннику, что можно что-то сделать по-другому. Важно понять, что вы не усыновляете избранника, а строите с ним именно партнерские отношения. Поучения никто не любит.
С другой стороны, очень важно разобраться без нагнетания ситуации, что именно ваш любимый, пытаясь перевоспитывать, хочет до вас донести. Потом, когда момент притирки пройдёт, это сильно поможет паре комфортно о чем-то договариваться в будущем.
Вот мы и разобрали пять основных причин, разрушающих молодые семьи в первые месяцы совместного проживания.
Подводя небольшой итог сказанному, запомните основные постулаты крепких отношений: создайте собственный устав семьи, разграничьте зоны ответственности, скрепляйте свои отношения романтикой и совместными впечатлениями, рассчитывайте только на самих себя и принимайте любые решения исключительно сами.
Будьте достойны своих любимых!
Н.Холоденко
источник
Journal information